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只要我愿意一天10万没问题

呦呦ta爹 2018/9/15 11:12:40
  • 今天去相亲,遇到拜金女,可能我穿着太普通了,拜金女对我爱答不理,还冷言冷语的问:我一个月8000块,不知道你能赚多少?
    我当时就火了,从随身的包里掏出一打重金求子广告,说道:“如果我愿意,一天赚10万不成问题”
    拜金女被我的赚钱能力吓得目瞪口呆,转身就走,临走还钦佩的感叹道:“呸,智障”[完]

出家人不能攀比

呦呦ta爹 2018/9/14 21:22:05
  • 唐僧以黑熊怪偷袈裟为例,教育三个徒弟
    唐僧:“徒儿们,作为出家人,千万不能攀比,会自己遭殃的”
    孙悟空:“哼,我们有优点为什么不比?”
    八戒:“猴哥说的对”
    沙僧:“是啊,为什么不攀比”
    唐僧:“那好,我是如来的二徒弟,你们有我关系硬吗?我有马骑你们步行,你们有我舒服吗?我有女儿国王、杏仙、玉兔精等女妖纠缠,你们有我女人缘好吗?”
    三徒弟“师父,别说了,我们不比了,我们错了”[完]

相亲遇神女

呦呦ta爹 2018/9/13 22:08:51
  • 今天相亲,在火锅店见面,吃过饭后,美女对我说:“以后不要见了,渣男”
    我:“凭什么叫我渣男?”
    美女:“第一,刚才吃火锅,你点了3份韭菜,说明你纵欲过度,肾虚。第二,刚才女服务员进来,你盯着人家胸部直勾勾的看,说明你好色。第三,你身上有女人的香水味,肯定是经常去夜店找小姐。”
    我:“有香水味就一定是找小姐吗?”
    美女:“呸,你身上的香水味,是我们店姐妹们特制的香水!”
    我:“我靠,妹子,同道中人啊!”[完]

看来我得努力学习了

好心情 2018/9/13 7:43:53
  • 发现爸爸的柜子里放着一只大碗,有点儿好奇。
    我问爸爸:“这个碗是古董吗?”
    爸爸:“不是。”
    我纳闷了,又问:“不是古董干嘛放柜子里?”
    爸爸:“这个碗有一段传奇的历史。以前咱家很穷,我娶不上老婆,好心人送我这个碗,我就靠着这个碗,赚了一笔钱,娶了你妈,生了你。如果你不好好读书,长大娶不上老婆,我就把这个碗送给你去赚钱娶老婆。”
    卧槽,看来我得努力学习了![完]

新宝2测速网址注册平台官网句子

好心情 2018/9/12 7:18:43
  • 开学报名,交了学费我就踏实了,老师就会分一张桌子给我睡觉了。

    晚结婚是有好处的,可以省下一笔扫节的钱。

    为什么人与人会不同?别人的脑子里装满了智慧,而你的脑子里装满了水。

    老师是天底下最聪明的人,每天都能想出一大波难题来折磨我们。

    千万不要把人逼急了,如果真的逼急了,什么都做的出来……除了不听老婆的话。

    老师教导我们,胆子要大一点,将来才有勇气拿个碗在街头赚钱。

    老师今天表扬我,你的皮肤真好,晒一上午也不会黑。

    姐姐说今天带小外甥去幼儿园报名花了五千元,吓的我不敢结婚生孩子立刻决定和女朋友分... [详细...]

丈母娘卖家的霸王条款

呦呦ta爹 2018/9/11 22:36:02
  • 丈母娘:“本店商品需要预付款20万”
    女婿:“我已经试用过了”
    丈母娘:“那5万好了,本店声明,本店商品一旦售出,不退不换,没有售后,没有客服,还要逢年过节向本店缴纳车船使用税”
    女婿:“那我有什么权利?”
    丈母娘:“你有孝顺丈母娘的权利,也有疼老婆的权利,更有把钱交给老婆的权利,除此之外,洗衣、做饭、拖地、换尿布等权利你都有”[完]

你刚才喝醉了,有蚊子...

呦呦ta爹 2018/9/11 22:24:33
  • 我醒来,摸了摸脸,老婆赶紧解释道:“老婆,你喝断片了,刚才你脸上有个蚊子,我想帮把它拍死……”
    我摸了摸和猪头一样的脸,怒吼:“我见过拍蚊子的,没见过用鞋底拍蚊子的,更没见过蚊子都飞走了,还在继续用鞋底拍的!”[完]

媳妇和闺蜜竟然这样对我

呦呦ta爹 2018/9/11 22:14:08
  • 中午我回到家,老婆和闺蜜在家,两人都不说话,老婆对我冷笑,看了看沙发,我心里咯噔一下,赶紧从沙发底下拿出私房钱交给她。老婆面色沉重,对我向她闺蜜使了个颜色,我心里又咯噔一下子,难道我睡她闺蜜的事她也知道?我噗通跪地,刚要认错,老婆终于说话:“妈了个逼的,我和小美比谁能憋住不说话,你他妈哪里来的那么多幺蛾子,害我输了100块,这钱你出”
    我:“我出……我出”[完]

媳妇节俭让人受不了

呦呦ta爹 2018/9/11 22:01:58
  • 上个月媳妇在网上购物花大了,我说了她两句,媳妇说我节俭起来你会后悔的。
    前天早上,我上完厕所,老婆大吼:“你他妈家里有矿啊,拉个屎用五格手纸,以后每天拉一次,一次只能用一格手纸”
    昨天中午,我刚要拿第二个馒头,老婆又吼:“懂得节俭不,一顿多吃一个,一天三顿,一年就是1098个,折合450块”
    昨晚,我刚掏出安全套,老婆啪啪给我一巴掌:“不过日子,一个安全套2块5,以后一年做一次,能省不少钱呢”
    我:“我靠,老婆,我错了,我错了还不行吗”[完]

回娘家

呦呦ta爹 2018/9/11 21:28:57
  • 结婚后第一个八月十五就要到了,这个周末,我带着老公回娘家,老妈看到我们回来了,激动的落泪,我宽慰老妈:“妈,哭什么呀,我会常来看你的,这不我回来看你了吗?”
    老妈:“死丫头,本以为把你嫁出去,不用啃我们的老了,想不到,你他妈的又带回一个人来啃,你说,一个星期在我们家吃六天饭,还让我们过不?”
    我:“……”[完]

老婆说我还嫩了点

雨落 2018/9/11 16:04:49
  • 教练:小李,你脸咋的了?
    小李:师傅,我脸是昨天被老婆打得?
    教练:你他妈跟我学了三年的龙拳,难道就不能拿出点功夫来好好治治她?
    小李:师傅,龙拳我用过了,不管用呀!
    教练:怎么会不管用?
    小李:俗话说,一物降一物呀!
    教练:什么意思?
    小李:我老婆她用的是降龙十八掌,招招致命呀。我老婆还说,就你这点本事还想跟我玩,还嫩了点!
    教练:啊......[完]

新来的馆员怎么样

呦呦ta爹 2018/9/9 14:30:18
  • 海洋馆馆长:“小李,新来的那个女馆员,工作表现怎么样?”
    小李:“很努力,但是方法不对”
    馆长:“此话怎讲?”
    小李:“这么跟您说吧,她来工作一个月,我们馆的工作人员,什么珍稀鱼类都吃过”
    馆长:“啊……”[完]

别误会,我是来推销的

因风化龙 2018/9/9 12:37:09
  • 一商人上市长家,打开一箱钞票。
    市长眼睛一眯:你想贿赂我?滚!
    商人:不,我是来推销的。
    市长:推销什么?
    商人:当然是肥料!您视钱财如粪土,这些粪土就是最好的肥料,一箱十块钱。
    市长:唔,我家盆栽正好缺肥料,我买了。[完]

领导吩咐要做笔记

好心情 2018/9/7 16:17:58
  • 下乡搞扶贫工作,同事拿着一本小本子,走到哪里记到哪里,什么时间,什么地点,和哪些人,干了什么,记的一清二楚。
    我问:“领导说了要做笔记吗?”
    同事:“说了。”
    我说:“我怎么不知道,在哪里说了?”
    同事:“在我家里,她说你记详细了回来给我检查,我才能相信你是去搞工作而不是去鬼混。”
    我:“卧槽,你们家的领导啊!”[完]

剪全世界羊毛

好心情 2018/9/7 7:14:41
  • 川普在国会发表国情咨文。
    川普:“……我们剪全世界的羊毛,可谓有喜有忧。喜的是,日本、韩国、澳大利亚、加拿大的养殖技术非常好,生产的羊毛质量非常好,羊毛又长又密,剪起来很顺利。忧的是,俄罗斯、伊朗、土耳其养了很多羊,但是他们养的羊野性强,不太好剪……”[完]
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