首页 -> 注册平台官网新宝gg -> 新宝gg集原创新宝gg精品展第188期

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    1、看到姑姑在化妆,小侄女跑过来:“姑姑,我也要化妆。”
    “小丫头,你化什么妆?”
    “姑姑,我们班上有个男孩……”
    “瞧不出来啊,才上一年级,就有男朋友了?是不是想好看点,让他更喜欢你?”
    “不,他太讨厌,我要像你这样化个妆,吓死他!”
    “滚……” @往事如风

    2、哥们:咱们关系怎么样?
    我:很铁!
    哥们:那好,既然这样,我跟你借钱的话你愿意借多少?
    我:60块。
    哥们:靠,都很铁的关系你才借60?
    我:对啊,废铁一斤5毛,你120斤。
    哥们:......@因风化龙

    3、问:请问您这次获得摩托车世锦赛冠军,是在哪里培训的,进步如此神速?
    我以前是送外卖的@呦呦ta爹

    4、老姐突然问我:“老弟,你年龄也不小了,我有个闺蜜,人很温柔,从没谈过恋爱,长的还漂亮,要不我给你介绍一下吧?”
    我:“姐,你以前不是说过,我不能打你闺蜜的歪主意吗?”
    老姐:“这个贱人,欠我钱不换,我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人,生不如死”
    我。。。@呦呦ta爹

    5、蜗牛病了,坐在轮椅上,由乌龟推着出来晒太阳。
    蜗牛:“我有点儿头晕。”
    乌龟:“是不是太阳太毒了?”
    蜗牛:“不是,速度太快了,我晕车。”@好心情

    6、去见女友,正想抱着亲热,女友一把把我推开了。
    女友:“你吃了大蒜?”
    我说:“是的。”
    女友:“下次吧!”
    第二天,我又去见女友,正想抱一下,女友又把我推开了。
    女友:“你吃了韭菜?”
    我说:“是的。”
    女友:“下次吧!”
    女友这么挑剔,气死我了。
    第三天,我什么都没吃,看你还有什么说的?我见到女友,又要亲热。
    女友:“今天这么干净了?”
    我说:“是啊,我今天可是什么都没吃。”
    正得意,女友又把我推开了。
    我问:“又怎么了?”
    女友:“你什么都不吃,我怕你关键时刻低血糖晕倒了。”
    艹,我想死的心都有……@好心情

    7、“孩子学习什么都会受到环境的影响,作为家长,我们要言传身教。所以,我决定在孩子暑假这两个月,我们每人各带一个月,分别将自己最拿手的东西交给儿子。”
    两个月过去了。
    儿子跟着妈妈学会了打麻将,跟着爸爸学会了吐烟圈。@娱乐宗师

    8、老夫妻正在为儿子的未来焦虑。
    老公叹了一口气道:“这孩子不是读书的料,我看还是送他去技术学校,学习开车比较好。将来当不了公交司机,还可以开开出租。”
    老婆鼻子哼了一声道:“开出租?还没有上岗就要交十几万的承包费,你能给我把钱给我变出来吗?”
    “那怎么办?”
    “我看还不如让他跟街边的瞎子学学算命。一旦学成归来,我们只需给他置办一张椅子,一副墨镜,他就能上岗挣钱了!”@娱乐宗师

    9、我发现,老师的话都是骗人的
    1,班主任说,学好数理化走遍天下都不怕,后来我才知道,不买门票,数理化学再好也不能走遍天下。
    2,历史老师说,以史为镜,可以知得失,我对着历史书看了半天,还是想不起来,我的钱包丢哪里了。
    3,数学老师说,两点之间直线最短,可是,每次坐出租车,司机都是带我绕很多圈的。
    4,语文老师说,连字都写不好的人,智商也高不到哪里去,怪不得现在庸医这么多呢。@呦呦ta爹

    10、我跟妹妹说:你闺蜜同学不少,给我介绍个对象呗,总不能让你哥我这么单着啊。
    妹妹:可以,不过得等等。
    我:等到什么时候?
    妹妹:等我想跟谁绝交的时候。
    我。。。@因风化龙

    11、我们小区有三大男高音
    1,张大爷,我们小区收破烂的,只要他扯着嗓子喊一声,全小区的人都能听到。
    2,马大爷,我们小区的门卫,只要有陌生人来访,他一嗓门,住户就能知道。
    3,我爸,我们小区三大男高音之首,只要他扯着嗓子一喊,全小区都知道,那是我妈在施行家暴。@呦呦ta爹

    12、先生:“你的面相显示,你是个多灾多难的人。”
    悟空一惊,问:“你是怎么看出来的?”
    先生:“手上拿根棍子,说明你是个调皮的人,不合群被人赶出来的;长的像猴,说明你离开人类很久了,和猴子生活了很长时间,近墨者黑嘛;头上戴个铁圈,说明你偷人家的东西被逮住,人家用这个圈套着教训你……”
    悟空跪地:“请先生别说了。”@好心情

    13、女记者采访。
    1、采访男神
    记者:有女生说,您很有男人味。
    男神俊朗一笑,没有说话。
    2、采访土豪
    记者:有女生说,您很有男人味。
    土豪一呲牙,道:很多女生都这么说。
    3、采访屌丝
    记者:有女生说,您很有男人味。
    屌丝:啊?!我前天刚洗的澡啊! @呦呦

    14、在草原游玩,我兴奋地躺在草地上,吟诵起来了那首美丽的草原诗:天苍苍,野茫茫,风吹草低见牛羊……
    一旁的女同事问我:这样的画面美吗?
    我笑了笑,说道:不美。
    女同事问:为什么?
    我看了看女同事,说:风吹过来了,草低下去了,却看见一只恐龙……
    女同事:尼玛!!@好心情

    15、和老婆逛街,老婆一指:老公,你看,那边有个女的,太漂亮了。
    老公:不看,看了我如何面对你?
    老婆听了很开心:饱饱眼福而已,怎么叫如何面对我?
    老公:你说我看了这么美的,再看你这张脸,我如何面对?
    老婆啪一巴掌:滚……@往事如风

    16、“哥,你这是咋的了?”
    “唉,出车祸了!”
    “啊,车祸?哥,你这伤怎么看也不像是出车祸的啊!”
    “尼玛,哪不像?”
    “车祸,怎么你全是脸上一道道抓痕?”
    “老婆要我给他清空购物车,我不同意,吵了几句,被老婆抓脸了,不是车祸是啥?” @往事如风

    新宝gg集原创新宝gg精品展第187期

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  • 发布时间:2018/11/26 16:02:04