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    1、 小么小色狼
    趁着那没人上黄网
    不怕网址换
    也不怕那病毒狂
    只怕WIFI信号断
    没有毛片心里直发痒
    朗里格朗里呀朗格里格朗
    没有毛片心里直发痒
    小么小色狼
    尾随美女把公交上
    不是为赶路
    也不是为把班上
    只为体验咸猪手
    受够那单身 为解决心里痒
    朗里格朗里呀朗格里格朗
    ……@呦呦ta爹

    2、女儿见了奶奶说:“爸爸妈妈让我单独睡一个房间了。”
    奶奶问:“你不害怕吗?”
    女儿:“害怕!”
    奶奶:“害怕你怎么还同意呢?”
    女儿:“因为妈妈说,爸爸比我更胆小,她得陪爸爸。”@因心因心因心

    3、老婆对老公大怒:“你这个没有良心的,你给我爸罐酒,我爸酒后驾车,结果被吊销了驾照!”
    老公:“这不是好事吗?”
    老婆:“好事?”
    老公:“他不能再开车了,车归咱们了!@因心因心因心

    4、最近悬疑剧看多了,总以为自己的推理能力无人能及了。
    晚上,老婆回到家,我质问:“怎么才回来,干什么去了?”
    老婆:“没什么买了点东西”
    我:“少骗我,你肯定是私会男人去了,第一,我闻到你身上有烟味,我是不抽烟的。第二,我又闻到你手上有臭袜子的味道,比我的袜子浓烈,肯定是你给那个男人脱袜子啦。第三,你手上怎么多了一对手镯,肯定是那个男人送的。第四,手镯样式古板,肯定是个老男人送的。”
    老婆:“吆喝,还都让你说对了!”
    我大骂:“你个贱人,这是要跟我摊牌呀”
    就在这时,门开了,丈母娘进来就埋怨老婆:“我说闺女,你可不能这么财迷,给你爸洗了双袜子,就把玉镯给讹去了,快,还给我”
    我:“啊~原来是这样啊……”@呦呦ta爹

    5、晚饭后老婆捂着肚子:老公,最近吃完饭总是肚子疼,陪我去医院查查吧?
    我看了看餐桌上空空如也的七盘子八碗的:肚子没破就已经很好了,疼点算啥!@一片两片三四片

    6、一个帅气的流浪汉美滋滋地蹲在墙角晒太阳,四个贵妇路过。
    甲:他的衣服是我施舍给他的!
    乙:他的三餐是我提供的!
    丙:他最近的住房是我免费给他的!
    丁:他的生理需要是我主动满足的!@一片两片三四片

    7、我怎么就这么牛,从小到现在一直就是规范引领者。
    幼儿园的时候,我在教室尿尿,老师立刻做出了不准在厕所以外的地方大小便的规范;
    小学二年级,我穿着妈妈的衣服去上学,老师立刻要求在校必须统一着装~只能穿校服的规范;
    初中我跟小丽亲嘴被老师撞见,老师又要求不能早恋;
    工作后,我下班后主动要求加班,领导又开会说“下班后不能在单位蹭电蹭水蹭空调”;
    回到家,老婆又来了:你以后出去招摇撞骗,不能对熟人下手!@一片两片三四片

    8、老婆:老公,如果我有了钱,先给你换辆好车,让你在朋友们面前倍有面子!怎么样?
    老公:还是先给你整容吧,不然就算我开着好车,你从车上下来,我的面子也全没了!@一片两片三四片

    9、高三的时候,偷偷谈了个小女朋友,昨天放学,我在学校门口看到有个卖饭了中年妇女在骂女朋友,我怒不可遏,从后面飞起一脚将卖饭的妇女踹到在地,女朋友一把将我拦住,让我快滚。
    今年大学毕业了,女朋友要我跟她回家见父母,请问各位,怎么才能让未来丈母娘不想起被打的经历?@呦呦ta爹

    10、 闺蜜:今天,男友嫌我太胖,提出想跟我分手。
    姐:你怎么做的?
    闺蜜:当然是挽留他了,在我的挽留下,他不走了。
    姐:是吗?你是怎么说服他的。
    闺蜜:没有说服,就用我的身体挽留了他。
    姐:尼玛,他不嫌你胖吗?
    闺蜜:不说了,我得去医院了。他还躺在那呢。想不到他一点不经压!肋骨断了。
    姐:……@往事如风

    11、大黄:听说你在给小美谈恋爱是吗,赶紧和她一刀两断吧!
    小李:为什么,她是我喜欢的类型。
    大黄:她整过容
    小李:整容费很贵的,能整的起容,说明她家有钱。
    大黄:她还和很多男人同居过。
    小李:有人追说明她优秀。
    大黄:她生过孩子。
    小李:那说明她有生育能力。
    大黄:我靠@呦呦ta爹

    12、老师:同学们一定不能铺张浪费,不经常用的东西可以跟同学们共享,不一定每个人都要买!
    小明:老师,我家的东西就都是二手货,没有一件不是共享过的!
    老师:真不错!又节约又充分利用资源!是二手市场淘的吗?
    小明:不,是我爸爸事先踩好点,晚上去别人家里拿的!@一片两片三四片

    13、第一次约会见美女,美女很爽快:“我这人喜欢说实话,我是一个喜欢勾勾搭搭的女人。”
    我说:“我这人也喜欢说实话,我是一个不三不四的男人。”
    美女微笑:“其实我爱织毛衣,特别喜欢钩针织法,所以勾勾搭搭!”
    我哈哈:“其实我喜欢交谊舞,所以步三步四!”@因心因心因心

    14、孟姜女哭长城的故事告诉我们,别怪男人的耳根软,就连坚不可摧的万里长城都顶不住女人的一哭二闹三上吊。
    梁山伯与祝英台的故事告诉我们,女同学比较好骗,要讨老婆就得提早下手。@呦呦ta爹

    15、老师:同学们,你们知道自己是从哪里来的吗?
    小明:我不但知道自己是从哪里来的,还知道我爸爸妈妈是从哪里来的!
    老师:你说说看!
    小明:我妈老喊我“兔崽子”,我肯定是兔子生的;妈妈叫爸爸“王八蛋”,爸爸肯定是王八下蛋孵出来的!
    老师:那你妈妈呢?
    小明:妈妈就比较特殊,是狼和狗生的!因为爸爸总说妈妈是“狼心狗肺的东西”!@一片两片三四片

    16、各朝的皇帝生气了以后,我想情形应该是这样的。
    汉武帝(陕西西安):“扯球啥呢,这个四(事)儿……就这么定咧,走,朕请你们瓜娃子吃痒柔(羊肉)泡馍”
    金太祖(黑龙江哈尔滨):“哎呀妈,辽国算个啥JB玩意,来,那个谁谁谁,给我带兵削他”
    明太祖(江苏南京):“都给咱听好了,谁整天浪荡着找事,小心咱拾掇他!”
    清太祖(北京):“什么?老毛子要占库页岛?姥姥!”@呦呦ta爹

    17、我们《医学基础》老师说过:“同学们,不要后悔选择了医学专业,你们可以打听打听,现在的医生哪个不月入好几万,还有患者送礼。即使将来改行也容易成功,关汉卿干过医生,改行成了元曲大家;孙中山也是医生,改行后成了国父;鲁迅先生也是弃医从文,成了文学家;罗大佑放弃医生职位,成了音乐教父。即使你比他们混的差,起码也可以潜规则一下女患者嘛!”
    每每想起这位老师的话,我都激动不已,只不过,老师,您说的话,适用于我们兽医专业的学生吗?@呦呦ta爹

    18、啪啪以后,我背靠床头,点了一支烟,她一言不发
    我:“我知道,我只是得到了你的身体,没有得到你的心”
    她:“傻瓜,得到身体不就行了吗?为什么要得到我的心呢?”
    我:“不一样,得到你的心的话,我没带嫖资你就不会喊人打我了!”@呦呦ta爹

    19、炒股心得
    数支股票正飞涨,看的我心喜欲狂。
    果断买进一百手,方知庄家老鼠仓。@呦呦ta爹

    新宝gg集原创新宝gg精品展第177期

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  • 发布时间:2018/2/6 18:03:30

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